Especialista em TPM

Se perguntar a uma mulher: "Voce sabe o que eh TPM?" parece obvio que a resposta sera: TENSAO PRE MENSTRUAL. Porem, se fizermos a mesma pergunta a algum engenheiro das areas Elétrica, Mecânica, Mecatrônica ou de Alimentos, a resposta tambem sera bastante obvia: TOTAL PERFORMANCE MANAGEMENT.

Considerando que essa pequena sigla tem significados completamente opostos no universo feminino x masculino, percebemos que tudo eh muito relativo. Nem tudo eh tao certo ou tao errado nessa vida, eh preciso avaliar o ponto de vista de cada um.

We are the world

Apesar de antiga essa musica se mantem bastante atual. Falar de igualdade, fraternidade, hunamidade... nunca sai de moda.
Bela letra que toca o coracao.
We are the world! We are the children!
http://www.youtube.com/watch?v=M9BNoNFKCBI

Cântico negro, de Jose Regio

"Vem por aqui" — dizem-me alguns com os olhos doces Estendendo-me os braços, e seguros De que seria bom que eu os ouvisse Quando me dizem: "vem por aqui!" Eu olho-os com olhos lassos, (Há, nos olhos meus, ironias e cansaços) E cruzo os braços, E nunca vou por ali...

A minha glória é esta: Criar desumanidades! Não acompanhar ninguém. — Que eu vivo com o mesmo sem-vontade Com que rasguei o ventre à minha mãe. Não, não vou por aí! Só vou por onde Me levam meus próprios passos... Deus e o Diabo é que guiam, mais ninguém! Ninguém me diga: "vem por aqui"! A minha vida é um vendaval que se soltou, É uma onda que se alevantou, É um átomo a mais que se animou... Não sei por onde vou, Não sei para onde vou, Sei que não vou por aí!

Ritual do divórcio - livres e felizes para sempre

O juramento "até que a morte os separe" não tem sido levada à sério pelos casais dos tempos modernos. Pelo menos e´o que mostram os altos índices de divórcios realizados no mundo todo. Insiprada nesse contexto, uma empresa no Japão rcriou no ano passado cerimônias de divórcio, testemunhadas por amigos e parentes. Os rituais acontecem na "Mansão do Divórcio" perto do templo Sensoji, em Tóquio, e começa com a chegada do futuro ex-casal em riquixás separados.

Amigos e parentes chegam a pé e ouvem do organizador um resumo dos motivos da separação.
Por último acontece o "ato de cooperação final": juntos pela última vez, o casal destrói a aliança, em um ato que lembra o corte do bolo de casamento. O divórcio oficial acontece no dia seguinte.
A organização da "Mansão do Divórcio" afirma já ter recebido quase mil interessados.
Apesar de todo o ritual, das seis cerimônias realizadas no ano passado, dois casais teriam decidido tentar outra vez.

Portanto, se você está prestes a dizer SIM ao divórcio aí está uma boa ajuda para encarar o drama com bom-humor.

http://www.bbc.co.uk/portuguese/multimedia/2010/06/100621_videodivorciojapaoebc.shtml

Que sejam todos livres e felizes para sempre!!!!!

Homossexualidade do gauchês

Sou gaúcha e tenho orgulho disso por inúmeras razões. Entre elas, esta a beleza dos pampas, o verde das matas, o aconchegante friozinho da serra, a cascata do Caracol, a beleza do Itambezinho, o mate amargo que une pessoas em uma roda de prosa, o suculento churrasco, o povo bonito, a arqueitetura européia, as hortênsias, os plátanos, a Redenção... Porem existe algo que acho bem estranho no jeito gauchês de falar.

Recentemente, em um bate-papo descontraído com alguns amigos paulistas, percebi o quanto a homossexualidade se faz presente no vocabulário dos gaudérios. Para quem duvida, seguem alguns exemplos:

Na hora de comprar pão, gaúcho não fala pão frances, diz CACETINHO.
Para brigadeiro, eles preferem NEGRINHO. Essa eu acho a mais homossexual de todas.

Além dessa bichisse toda, o preconceito racial também é bastante forte. Referindo-se ao bolo de chocolate eles falam "Nega Maluca".

Bah! Esse povo é tri estranho!


Para complementar a lista de estranhices, segue uma relação de expressões típicas dos pampas.

Atropelar como parelheiro em tocada de apronte:
O parelheiro é o cavalo que corre em cancha reta, ou em corridas, em geral. A tocada do apronte é o momento em que o animal está se preparando para largar. Ou seja, o dito, significa sair em disparada.

Balançar como porongo ao vento: o porongo é o fruto do porongueiro, e é o material com que se fazem as cuias de chimarrão. Seu interior é oco, o que facilita ser embalado pelo vento.

Balancear como crina de potranca: chama-se potranca a égua nova, que ainda não foi domada, e, por isso mesmo, por ser ainda selvagem, balança mais a crina do que um animal dócil e manso.

Mais comprido que lingüiça de bodega: neste caso a lingüiça citada é o salame feito com tripa inteira ou quase inteira, que o bodegueiro corta e vende a peso.

Vazio que nem rancho tapera que de índio despilchado: segundo o livro “Gauderiadas”, esse ditado seria um somatório de pobrezas, pois, nesse caso, o índio significa que a pessoa não é abonada; despilchado quer dizer sem roupa, ou sem roupa decente; o rancho deste tipo já não devia ter mito suprimento.

Vir que nem caracará magro em cordeiro bichado: o caracacá é uma ave de rapina, também chamada de carancho. Costuma comer pequenos animais, como aranhas, insetos, cobras, mas, se a fome apertar, ataca animais de porte maior, porém, sem defesas, como o cordeiro bichado.

Gritar mais que cabrito embarcado: animais embarcados em canoas, barcos, chalanas, lanchas, costumam gritar e dar problemas.

Desguaritado como filhote de perdiz: porque o filhote de perdiz anda pelo campo, a céu aberto, sem proteção.

Mais baldoso que petiço de chácara: por excesso de mimo, o animal fica cheio de frescura. Não é como os de estância, que muitas vezes são domados de forma violenta para que se tornem mansos e obedientes.

Gostoso que nem regaço de mãe: quer dizer gostoso como afeto, colo, materno.

(Fonte: Livro “Gauderiadas, a sabedoria gaúcha em frases definitivas”, de Luís Augusto Fischer e Iuri Abreu)

TPM e sua complexidade

Hoje, de repente, me bateu uma vontade incontrolável de comer chocolate. Num primeiro momento pensei, "Que estranho, não sou muito fã desse tipo de coisa." Passados alguns minutos observei que meu corpo pedia, ou melhor, implorava pela guloseima. Respirei fundo e fui direto ao supermercado procurar algo que sanasse tal necessidade. No caminho parei num café, pedi um cappuccino. Chegando próximo ao balcão fitei uma bandeja de brigadeiros. Na hora, algo borbulhante saltitou dentro de mim dizendo que aquele pequeno pretinho iria resolver meus problemas.

Algo estava realmente descompassado e isso se confirmou quando disse à atendente: "Por favor, o maior!". Cruzes! Cochichei com meus botões. O que se passa? O doce ficou no prato por meio segundo e lá jestava eu abocanhando o maldito. Em instantes uma sensação de alívio absoluto invadia meu ser. Eu devia estar com cara de propaganda da Nestlé, olhando para os lados e revirando os zoinhos de tanta alegria. É como se saísse da minha cabeça balão dizendo: "O alívio que seu corpo precisa". A vida já era outra desde então. Para completar, um perfeito que um cafezinho.

Terminada a missão de comer algo doce e achocolatado fiquei pensando na causa dessa situação. Foi aí que percebi, tratava-se da tal TPM. Gente! Ela realmente existe e altera a vida de qualquer mulher. Não é à toa que muitas resolvem matar seus maridos, namorados, companheiros... justamente quando estão nesse período. Eu diria que e´como se injetássemos doses cavalares de ácido com asbinto na corrente sanguinea. Aquilo toma conta da gente e nos faz perder a racionalidade. Usar a nomenclatura Tempo Para Matar expressa perfeitamente bem esse fenômeno mensal feminino.

Entenda a situação

A causa da TPM, em si, não é conhecida, mas pelas características está intimamente relacionada à elevação do estrogênio na fase pré-menstrual ou a queda da progesterona. Um dos aspectos que mais instiga os cientistas é justamente esse: a identificação das causas desse turbilhão. Não há uma única alteração que explique as modificações, afirma a ginecologista Mara Diegoli, coordenadora do Centro de Apoio à Mulher com TPM do Hospital das Clínicas de São Paulo. O que se sabe até agora é que a síndrome é causada por vários fatores. A oscilação hormonal do ciclo menstrual é um deles. Ao longo do mês, os níveis de estrógeno e progesterona - hormônios femininos - se alteram. Durante a menstruação, os dois estão em baixa concentração.

Logo depois, o nível de estrógeno sobe até atingir níveis máximos por volta do 14º e 15º dias do ciclo. É nesta fase que ocorre a ovulação. A partir daí, sua produção diminui até níveis muito baixos cerca de dois dias antes da menstruação. Mas é quando o estrógeno cai que se eleva a fabricação da progesterona. E é exatamente pelo fato de que a TPM se manifesta a partir do 14º, 15º dia do ciclo que se crê que a progesterona esteja relacionada à síndrome.

Existem quatro tipos de TPM:

TPM do Tipo A: o sintoma principal é a ansiedade. Porém, podem aparecer a agressividade, irritabilidade, tensão nervosa e aquela sensação de estar no limite.

TPM do Tipo B: prepondera à retenção hídrica. Neste tipo, são comuns alterações físicas, como o inchaço, volume no abdômen, dores mamárias e ganho de peso.

TPM do Tipo C: a cefaléia (dor de cabeça) destaca-se entre os demais sintomas. Pode também, apresentar a fadiga e o aumento de apetite (principalmente os doces).

TPM do Tipo D: a depressão é o principal sintoma. Está associada à insônia, ao choro fácil, ao desânimo e ao esquecimento.

O grande lixo BBB 11

Estou convencida de que brasileiro realmente consome lixo televisivo. Mal acompanho os programas da telinha, só tenho paciência para assistir Scooby Doo, Glogo News e filmes da Net. Falar sobre novela comigo é a maior perda de tempo, não sei absolutamente nada e confesso que e´muito bom ficar alheia a esse mundo enfadonho.

Mas algo tem me chamado atenção, descobri dia desses que o a Globo conquista a 11ª edição do BBB. Peloamordedeus!!!!! Decadência total e absoluta! Deprimente! Triste! Lamentável! Tudo o que esse programa promove é putaria. Sim, perdoa-me a esdrúxula expressão, mas é o que encontro para definir tamanha brabaridade. Se não bastasse a pobreza de conteúdo, o BBB ainda vira notícia na mídia, como por exemplo uma que tem como título "Wesley e Maria dão selinhos". Essa imundice gera notícia. Dá para acreditar? E o mais impressionante é que no mínimo, milhares de brasileiros ficaram na frente do computador clicando nas fotos que exibem o tal beijo. Me poupe!!! Essa pobreza de cultura nao cansa? Essa sensação de vazio mental não gera desconforto, mal-estar?

Será que alguém pode me explicar o que faz o BBB 11 atrair uma enorme legião de fãs que assegura altos pontos na audiência da emissora? A única explicação plausível que encontro é o baixo nível cultural do nosso povo. Se fossêmos um pouquinho mais exigentes com conteúdo essa porcaria de programa nao teria alavancado a primeira edição, que aconteceu em 2003. Parece que putaria televisiva ainda é o produo mais prestigiado em nossa cultura. Isso deve ser falta de sexo na vida real dos brasucas. Se todos estivessem com essa questão ajustada, ninguém teria tempo de se pendurar na frente da telinha para ver os outros fazendo.